Цели "неправильного поведения" ребенка

                                            Здравствуйте, читатели блога!

         

Любые отношения между людьми ведут к взаимному обмену эмоциями, чувствами. И конечно же, рассматривая взаимоотношения родителя и ребенка, нам очень хочется что бы это был обмен такими чувствами как любовь, забота. Зачастую складывается так, что родитель уверен, что он-то дает любовь и заботу своему ребенку!  А вот ребенок -  не ценит, либо ему все мало! «Если я ему позволю, он целый день будет на мне висеть. Когда же я буду дела делать? Как же мне быть?» Подобные вопросы я часто слышу от родителей на консультациях.Они устали от  своих экспериментов в стилях и методах воспитания, они растеряны, т.к. не понимают причин негативного поведения ребенка и не могут найти эффективные способы взаимодействия.  Что же делать?

        Если  описанная ситуация Вам знакома, то возможно, приведенная ниже таблица ошибочных целей поведения ребенка, предложенная психологом и педагогом Рудольфом Дрейкурсом, поможет. В ней можно найти не только реальные цели, которые являются движущей силой поведения  ребенка, но и  варианты конструктивной ответной реакции взрослых.  Для работы с этой таблицей  взрослому прежде всего необходимо определить  свое чувство, возникшее на то или иное поведение ребенка. Раздражение? Злость? Обида? Отчаяние?  Определившись с чувством, можно понять, что именно в этот момент ребенок хочет от вас, чего добивается. Посмотрев на таблицу, вы найдете правильное для себя решение.

Что вы чувствуете	Как реагирует ребенок на замечание	Что говорит ребенок своим поведением	Цель	Как исправить такое поведение	Научите вашего ребенка
Раздражение	Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам.	Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым - получать внимание	Внимание	Не заглядывайте в глаза, ничего не говорите, дайте ребенку понять, что любите его, приступайте к действию сразу, как только ребенок начнет вас раздражать.	Привлекать к себе внимание должным образом
Злость	Продолжает настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас быть хозяином положения	Со мной будут считаться лишь тогда, когда вы сделаете так, как я хочу, я докажу, что вы не будете помыкать мной.	Власть	Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте почувствовать ребенку свою самостоятельность	Достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными. Договор, сотрудничество.
Обида	Хочет отплатить вам тем же. Вызывает неприязнь к себе.	Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться, когда я отомщу обидчику.	Месть	Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Установите тесный дружеский контакт. Расскажите о своих чувствах.	Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымещать его на других.
Отчаяние Что мне делать? Жалость	Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо.	У меня ничего не получается так, как надо, Я вообще больше ничего не буду делать. Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.	Уклонение	Не уговаривайте, не показывайте жалости. Ведите к успеху постепенно. Ничего не делайте за ребенка. Найдите ситуацию, где ребенок ощутит свое достоинство.	Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.

1. Привлечение внимания.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.

Не заглядывать ребенку в глаза.

Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.

Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

2.  Борьба за власть.

Предоставляйте ребенку право выбора.  Приказы здесь неэффективны и ведут к все более ожесточенной борьбе. Возможны такие приемы как выбор без выбора, когда мама говорит  капризничающему ребенку за столом: «Молоко будешь пить из этой или из этой кружки?» Сама проблема, что ребенок не хочет пить молоко отходит на задний план.

Заранее предупреждайте ребенка о ваших планах. Если ребенок заигрался, а вы вдруг заходите в комнату и требуете, что бы он начал одеваться, то конфликт вспыхивает молниеносно.
Договаривайтесь заранее. Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку.  Эффективный способ справиться с этой проблемой – заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды.

3. Месть.

Увидеть, что ребенок мстит и остановить этот поток взаимных обид может только взрослый.  Для ребенка это непосильная задача.  Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром, перед тем, как начать очередной день и пять минут вечером, перед тем, как уснете. Второе – это проверить свою любовь на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, или хотя бы половины дня.

4. Уклонение.

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.
Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением.
Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. 
Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

Источники:
http://www.psychologos.ru/articles/view/rudolf_dreykurs
"Счастье вашего ребенка" Рудольф Дрейкурс, Вики Золц. Книга 1986г., актуальна до сих пор!